Gracias DONWOOFER

Neones Bilbao. Eres el marketing hecho persona.

Sobre camareros

¿Qué es lo que nos gusta cuando vamos a comer a un restaurante? Mi experiencia personal me dice que los camareros son, por regla general, un poco ariscos debido a la gran cantidad de horas que invierten en su trabajo y la dureza del mismo. De ahí, que muchas veces cuando les pedimos educadamente un par de cañas, ellos reporten a su compañero con voz ronca y desagradable: “¡¡ Doscervezaaaaas!!. Tiene su encanto, pero no nos gusta.

Nosotros hemos descubierto un nuevo tipo de camarero. Es sensible, amable, simpático, educado, atento, en definitiva, un camarero del siglo 21. Un camarero maricón. Si señores, detrás de ese aspecto desmejorado, se esconde una persona que se desvive por sus clientes, se preocupa de que la comida y el servicio sea de nuestro agrado, y nos trata con un cariño especial. Claro está, que no con todos lo hace de la misma manera, del mismo modo que un tío no trata igual a una tía a la que quiere meter fichas o a una, que por la razón que sea, no entre en sus planes cortejar.

Esto lo vimos hace tiempo tres personas, cuando decidimos ir a comer al restaurante Fuenente, sito en las inmediaciones del parque, para nutrir nuestros cansados cuerpos y mentes (durante aquella semana sufrimos un overtime de - 4 horas, con un ritmo de trabajo realmente frenético). El desarrollo del acto fue exquisito: buena comida, ambiente selecto, música adecuada… pero lo que realmente llamó la atención fue la presencia de aquel camarero, su mirada, sus movimientos, su atención. Lo tenía todo. Pero no era igual con todos. En la escena estábamos tres personas completamente diferentes:

• Iarine: Una chica simpática, alegre, quejica y muchas más cualidades que me llevarían toda la mañana enumerar, pero que no interesaba al camarero en el plano sexual. Sin embargo había cierto grado de camaradería debido a identificación con un mismo sexo.

• Runeb: Un joven apuesto, inteligente, educado, creativo, progresista, culto, que nunca ve un vaso medio vacío, siempre lo ve grande y libre. Esta persona fue el centro de atención de nuestro camarero.

• Kiek: Un chico del montón, sin nada en lo que destacar, con un intelecto más bien escaso y una presencia que deja mucho que desear. En fin, invisible al lado de la grandeza de Runeb. Es por esto que no fue el centro de atención del camarero.

Después de la comida pudimos contemplar tres actitudes completamente diferentes según salíamos del comedor al ir pagando la factura. Para Iarine, saludo amable y pequeña caricia en la mano indicando cierto grado de camaradería que solamente dos mujeres pueden tener. Para Kiek, saludo educado sin ningún tipo de interés. Para Runeb, caricias eróticas, mirada lujuriosa, pasión ilimitada y número de teléfono. Para todo lo demás, Mastercard.

Una ayudita pa’ ellos

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (Curso Obligatorio) * Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* ‘Mi mujer NO es mi madre’ (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).Módulo 2: Vida en pareja

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

Módulo 3: Tiempo libre

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: Curso de cocina

* Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos
* ON = encendido
* OFF = apagado
* Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
* Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: La ropa

Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador

Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia

Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: El rollo de papel higiénico

El papel higiénico,¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de ‘La regeneración espontánea’).

TEMA 5: ‘Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales’

Ejercicios de reflexión en pareja

TEMA 6:’Los hombre que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?’ Testimonios.

TEMA 7: ‘Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo’

TEMA 8: ‘El hombre en el asiento del pasajero’

¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?

TEMA 9: ‘La taza del desayuno: ¿se levanta sola hasta el fregadero?’

Ejercicios dirigidos por David Copperfield

ESPARRAGOS DE NAVARRA: Travesía del desierto (I)

¡Oh! ¡Ya no podía engañarse! Tenía que hacer algo. El aparato no paraba de vibrar y su hija podía aparecer en cualquier momento. Miró alrededor. No sabía qué hacer. En un arrebato, tiró el aparato en el cubo de la ropa sucia, se santiguó y se marchó del lugar del crimen con el cubo a cuestas. El cubo emitía un zumbido mientras Hermina, con el corazón desbocado, se encerraba en el sótano.

Apartó las sábanas y allí estaba. No paraba de vibrar. Tanteó la superficie del aparato buscando un botón que acabara v con aquél infierno. Se sentía pecaminosa y sucia, pero no podía dejar aquello funcionando. En uno de sus intentos, sondeando la parte trasera, el espárrago cesó su movimiento. Herminia se santiguó otra vez. Una y mil veces. Dio gracias a Dios.

Subiendo las escaleras que llevan a la cocina, Herminia vio seguro el lugar donde había colocado el espárrago, pero la preocupación original vuelve a invadirla y sabe que no la abandonará durante un tiempo. ¿Qué podía hacer? ¿Cómo podía su hija haber perdido el rumbo de esa forma?

El resto del día Herminia no pudo mirar a su querida hija a la cara. Apenas podía evitar que su imaginación dibujara la escena en la que Esnetafía usaba el aparato. ¡Dios, qué vergüenza! La noche no fue mejor. No podía dormir. Los pensamientos se agolpaban en su cabeza y las lágrimas se abrían camino irremediablemente. Sin embargo, tanta tensión pasó factura y Herminia cayó en un breve pero profundo sueño.

Herminia está trabajando en la huerta. Esnetafía retoza junto al perro. Ella tiene tres años. Mira a su madre y sonríe. Se acerca y le da un beso en la mejilla. Mira en qué está trabajando Herminia y se ofrece a ayudar. La madre le enseña cómo recoger los espárragos de la tierra. Ése año son especialmente gordos y derechos.

— Tienes que buscar las puntas como hago yo, Esneti.

— ¿Así?

— Sí, tira de ellas con cuidado. Debajo está el premio. Hay que tener paciencia y hacerlo con delicadeza, sin forzar. Ya irás aprendiendo.

— Sí, mamá, quiero hacerlo tan bien como tú. Me encanta sacar espárragos.

De pronto, los espárragos cobran vida y comienzan a reírse. Se ríen de Herminia. Mire a donde mire hay espárragos. Espárragos riéndose. Risas graves, sonoras, lascivas. Miran a Esnetafía. Crecen. La rodean. Quieren llevársela. ¡¡¡Nooooooo!!!

Herminia se incorpora sobresaltada. Está sudando. Aún retumban las risas de los espárragos en su cabeza. Era un sueño.

CONTINUARÁ…

NOTA DE LOS AUTORES: La historia que acaban de leer está basada en hechos reales. Los nombres han sido modificados y los personajes han sido convenientemente dramatizados para preservar su anonimato.

ESPÁRRAGOS DE NAVARRA: Cuando una madre ve lo que no debe

Era una soleada mañana de verano en un pequeño pueblo de la ribera Navarra. La morada se había quedado vacía y la señora de la casa se afanaba en las labores del hogar. De fondo sonaban en la radio los maitines y junto a la fregadera se apilaban las tazas del desayuno ya limpias.

La señora, Herminia, dejó atrás la cocina y se dirigió a una de las estancias. Tras la puerta encontró la cama sin hacer. Sobre ella, presidía la habitación un crucifijo, único ornamento visible junto con una mesilla visiblemente desgastada por los años. Miró a través de la ventana abierta y sonrió: su hija estaba correteando alegremente al otro lado del cristal. Esnetafía, así se llamaba, jugaba alborozada junto al huerto. Acostumbraba a ayudar a su madre en las labores del hogar, pero Herminia, muy comprensiva, le había dicho: “Sal a jugar hija y disfrutar de este fabuloso día que nos dispensa el Señor ”.

Alisaba cariñosamente las sábanas y ya casi había acabado el precioso embozo cuando su mirada se posó en el cajón entreabierto de la mesilla. Allí sobresalía ligeramente un objeto resplandeciente. Se aproximó para observar más detenidamente aquel extraño. Comprobó con asombro que era incapaz de determinar su esencia. La curiosidad que la embargó era tal que, sin dudarlo un segundo, olvidó el respeto a la intimidad de su hija y abrió el cajón.

¡¿Qué era aquello?! Parecía un espárrago de los de la huerta. No había duda. ¡Pero que pedazo espárrago! Combinaba su forma con la robustez de una roca, el tamaño del brazo de un gitano y el peso de la Biblia que conservaban en el mueble del comedor. Asustada por semejante artilugio y sin querer imaginarse su verdadero propósito, empezó a balbucear: “Dios mío, no puede ser lo que parece! ¡¡¡MI NIÑA NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Las lágrimas brotaban de sus ojos. No podía contenerse.

Sosteniendo tan lascivo aparato entre las manos enjugado ya por las lágrimas, se sintió sucia y en un arrebato lo soltó. El espárrago cayó al suelo. Un golpe. Dos golpes. Tres golpes. Un silencio atronador. Comenzó a vibrar.

CONTINUARÁ…

NOTA DE LOS AUTORES: La historia que acaban de leer está basada en hechos reales. Los nombres han sido modificados y los personajes han sido convenientemente dramatizados para preservar su anonimato.

Women powah

El 90 por ciento de la gente piensa que el 90 por ciento de las mujeres conducen mal. Moraleja: Es un hecho que las mujeres conducen mal.

Que no corra la sangre al menos hasta terminar de ver los videos.

Kar, gracias por los videos.

Ane, gracias por la teoría del 90%.

Adjunto palabras textuales de Ane que esclarecen la teoría del 90 %:

“Y yo opino que el gusto es subjetivo hasta que el 90% de las opiniones coinciden, entonces se convierte en un hecho. Adjunto ejemplo: si hay un coche en la calle con luces de neon,el 90% de los viandantes creeran que su dueño es un chuntero. Una correcta reflexión.”   Isolda.

¡Azkuna vete ya!

¡Azkuna vete ya! ¡Déjanos en paz! ¿Por qué? ¿Hace falta explicar? Bilbao Urban Circuit, horas ridículas de cierre de los pubs, anti-botellón, tranvía atropella-viejos, bidegorri, edificios inútiles… Paso a detallar.

Bilbao Urban Circuit

¿Cuánto nos costó a los bilbaínos el acondicionamiento de la ciudad para tal despropósito? ¡Duró un año! ¡Un año, por Dios! ¡Un año y millones de euros gastados, negocios perdiendo dinero esos días porque cortaban o hacían intransitables sus calles! De hecho, sólo algunos hosteleros vieron incrementados ligeramente sus ingresos: nada que compense las molestias.  ¿Y para qué? ¿Para una carrera de segunda? ¿Cómo no ha dimitido nadie? ¿Cómo han tenido tanta cara? ¡Tuvimos que pagar para no sufrilo más porque habían firmado 3 años!

Horas ridículas y anti-botellón

Como buen inepto que es y ante las críticas legítimas de los vecinos que viven en las zonas donde la farra se impone los días de fiesta, él optó por lo más fácil: hacer caso a los vecinos sin tener en cuenta y sin dar ninguna alternativa a los perjudicados. ¡Bien por él! Primer paso: obliga a bajar el volumen y cerrar los pubs a horas ridículas en el casco. ¡Dios! ¡Ponía mi walkman a todo volumen y casi me tenían que mandar callar! Y obligar a cerrar a las 2, como he llegado a ver…, pero, ¿qué piensan que vamos a hacer a esas horas? ¿Ir a casa? ¿Qué consiguieron con esto? Aumentar el botellón. ¿Y  cómo solucionaron el nuevo problema? Prohibiéndo el botellón. Sin palabras. ¿Y las alternativas, Azkuna? Entiendo que los vecinos tengan derecho a la tranquilidad que no han tenido durante mucho tiempo pero, como para otras cosas se toma el ayuntamiento su tiempo (despejar Sabino Arana), podría haber reflexionado un poco y buscado una alternativa viable antes de acabar con la fiesta.

Infraestructuras en general 

No hay duda de que Bilbao ha cambiado mucho y para bien los últimos años. Sin embargo, este alcalde poco ha contribuído a ello si tenemos en cuenta los proyectos ya aprobados antes de que él viniera y que se fueron construyendo en años sucesivos y, como gran actor, el mastodóntico proyecto BILBAO Ría 2000, participado pal 50% por el gobierno de España y el otro 50% por instituciones vascas (el ayuntamiento de Bilbao [15%] entre ellas). Esta organización ha sido la impulsora de la mayoría de los proyectos de regeneración que hemos podido comtemplar en Bilbao los últimos 15 años: paseos, museos, traslados de las actividades portuarias al exterior… Por supuesto, esta organización fue promovida mucho antes de que Azkuna fuera alcalde.

Sin embargo, se hace un tranvía atropella-viejos, mientras el bus se deja a su suerte, pasando cuatro líneas por Lehendakari Agirre (San Ignacio – Deusto) cuando hay metro cada dos minutos y medio. Y no, los bienpensados dirán que esas líneas irán a sitios donde no llegue el metro: error, la línea 10 me lleva a Moyúa, como el metro. Es decir, toda una orgía de mala planificación y derroche. Otro ejemplo: un bidegorri por el que pasan 2 ciclistas al día para el que se eliminaron carriles de coche, aparcamiendo y se estrecharon aceras: a esto se le llama servicio público, señores.

Por otro lado, en Sabino Arana siguen esperando a que les quiten el tráfico de entrada a la ciudad de sus ventanas desde hace muchos años. El gobierno de España remolonea y el ayuntamiento se duerme. Felicidad y chupar del bote, que Azkuna fijo que no vive ahí y mejor invertir en un edificio en Sarriko que, inaugurado hace unos meses, aún no he visto utilizar para nada. Y eso que vivo bien cerca.  ¿Cuántos ejemplos de estos habrá en cada barrio?

Pues eso Azkuna, vuelve a Osakidetza y nos harás un gran favor: desde que tú estás en el ayuntamiento sólo veo pifias…, y desde que dejaste tu puesto en la salud vasca, ésta ha dejado de ser un ejemplo para el resto del estado. Probablemente culpa de Ibarretxe, el peor lehendakari que hemos tenido nunca, pero bueno, eso será otro artículo.

Un video basado en hechos reales

Echad un vistazo a este video basado en hechos reales.

Un saludo.

Pon un neón en tu vida

Aterrado por lo que pudiera pensar el lector de mi prosa ante tal demostración de calidad de Kar, no quiero, por ello, dejar que mi cobardía me domine.

Por lo tanto, me he decidido a escribir este post en defensa de los neones ante la avalancha de críticas surgidas a raíz de la confesión sobre mis gustos en relación al tema que nos ocupa.

Empezaré por desmontar las críticas simplistas y simplificadoras. Existe una mayoría de gente que desprecia los neónes simplemente porque lo incluyen en el concepto “tuning”. Por supuesto, ellos odian todo lo relacionado con el “tuning” por el hecho de serlo y no entran a valorar las innegables cualidades estéticas de algunos elementos que lo componen.

Simplifican. Es más, no sólo reducen todos los elementos del “tuning” como si fueran iguales, sino que también se atreven a meter en el mismo “saco” a toda persona que muestre el más mínimo aprecio o valore lo más mínimo alguno de los componentes que forman parte de toda esta filosofía. A estas inocentes personas las tildan de “chunteros”, les aconsejan cortarse el pelo “a lo cenicero”… Perlas típicas y tópicas.

Hay que reconocer que dentro de la filosofía “tuning”, la capacidad intelectual media no es lo que más destaca, ni las formas, ni la educación, ni el civismo. No obstante, como de toda corriente filosófica, se pueden tomar elementos beneficiosos sin tener, por ello, que asumir de un golpe todo el paquete. Es más, en la mezcla está la riqueza y la independencia, señores.

Por lo tanto, llamo a reflexionar a los lectores de este blog para que, a partir de ahora, sean más tolerantes y vean más allá del concepto “tuning” cuando miran un neón. De hecho, al igual que en la vestimenta, existe todo un arte a la hora de jugar con los colores, la posición, el tamaño… Se pueden conseguir contrastes sorprendentes que mejoren la estética del vehículo tanto por fuera como, si aplica, por dentro. Sin duda, hay que tener cuidado, saber qué se quiere y escoger bien, pero no lo dudéis: poner un neón en vuestra vida puede mejorar en gran medida la apariencia de cualquier vehículo.

Con este post, abro la veda e inauguro un nuevo estilo en el blog: el ensayo. Un ensayo sobre el neón en los coches y la imagen que proyecta.

Dios bendiga al neón.

Comienza la aventura…

Me adentro cauteloso al frondoso bosque de las bitácoras temeroso de lo que la oscuridad esconderá. Cada paso que doy, cada palabra que escribo, vuelvo la cabeza y miro hacia atrás, temeroso de lo que el devenir me deparará. El viento susurra entre las hojas de los árboles y rompe el sepulcral silencio que sólo el crujir de mis zapatos sobre las hojas perturbaba.

De pronto una sombra se me aparece de entre la penumbra y una tenue luz ilumina su silueta. El corazón me da un vuelco. Desde la lejanía se me antoja bella, hermosa. Sólo con sentir sus ojos clavados sobre mí siento que ella es sin duda dulce y cálida, sé que estar junto a ella debe de ser maravilloso. Me acerco a ella y un halo de esperanza y tranquilidad me embarga. El mundo deja de girar para mí. Es ella, la señora Asignación en todo su esplendor y en su bolso trae de regalo un mundo de tareas y retos apasionantes envueltos en bello papel de regalo, ¡sin duda esto es lo que llaman proyecto! Triste es no obstante el devenir de esta historia, pues tan pronto como acaricio con mis manos a la señora, esta se desvanece como si sólo hubiera sido un sueño de una noche de reparador sueño, de una de esas noches en las que te sumes en la profundidad de un sueño que únicamente el señor Overtime ha podido inducir. ¿Qué será lo que el futuro tiene planeado para tan tortuosa historia de amor? Sólo el tiempo lo dirá.

Nota del Autor: Señores, si alguien tenía miedo de escribir en el blog por vergüenza, después de perpetrar tan friki pastelón espero que todos participen gustosos y relajados. Sin embargo si alguien no escribía por que el blog no le parecía suficientemente friki, ¡que tenga los cojones que hay que tener para superar esto!

Nos leemos en breve. Hasta pronto.